jueves, 25 de agosto de 2016

Lo que nunca debes hacer si quieres ligar, según la literatura juvenil


Llega septiembre y la vida se reinicia. Regresamos de las vacaciones a nuestros estudios, a nuestros trabajos, y puede que a volver a ver a esa persona que es tan importante para nosotros. Esa persona que no sabe de tu amor por ella, o quizás esa persona con la que ya la has cagado unas cuantas veces al tratar de conquistarla. Afortunadamente, tus lecturas veraniegas te han mostrado el camino a seguir para que esta vez consigas el éxito que tanto ansías.

Sí, amigos y amigas. Hoy vengo a hablaros del amor. Mejor dicho, vengo a recordaros todas esas lecciones que la literatura os ha enseñado para que dejéis de estamparos una y otra vez en la misma piedra. ¿Quieres enamorar a esa persona tan especial para ti? Pues recuerda lo que nunca debes hacer si quieres ligar, según la literatura juvenil...


La entrada de hoy es larga y la he escrito escuchando temazos como Johny B´Goode La versión de Marty Mcfly, por supuesto ;)—, Great Balls of Fire y Delgadito. Avisado estás.

Marty Mcfly, Johny B D Goode
Parece estar pensando «Enamoraos ya, leñe, que desaparezco».
Puede que pienses «¿A qué viene este tema ahora, Pablito?». Lo sé, hace meses que terminó la primavera, pero dejé de considerarla como la estación del amor desde el primer año que la pasé con un pañuelo bajo el bigote y los ojos en carne viva. Tendría siete u ocho años.

¿Qué mejor momento para hablar del amor que cuando el verano poco a poco toca a su fin? Puede que en los últimos meses lo hayas conocido, lo hayas abandonado, te hayas reencontrado o te haya rehuido. Una valiosa cantidad de experiencias y enseñanzas a las que podrás sumar las que te hayan aportado todas esas lecturas que echaste a la maleta. Y sobre estas últimas, precisamente, me voy a centrar hoy. ¿Has sacado ya tus propias conclusiones? ¿Estás seguro de lo que debes hacer y, sobre todo, de lo que debes evitar para conseguir a la persona de tus sueños? Hagamos un repaso comenzando por las generalidades que podemos deducir de la literatura juvenil.
Nota de Gnomo: los ejemplos son válidos para todo tipo de relaciones amorosas en cualquiera de nuestras esferas de realidad.


Como norma general, procura evitar las situaciones embarazosas. 
Músico callejero avergonzado
«Que no, señora, que me deje en paz, que no voy a tocar eso que me pide».
Street Music, de Rul Palha.
Bien sea un tropezón que te lleva a posar la mano sobre una parte de su cuerpo donde no debería estar, bien sea improvisar una canción que, sorprendentemente, no provoque que la gente a tu alrededor se ponga a bailar y que tampoco conozcan los músicos callejeros…


No finjas un tropezón para tirarle los apuntes.
Predator
Creo que le has tirado los apuntes a la persona equivocada...
Los lleva escritos con cuatro bolígrafos de colores, ¿eso no te dice nada? ¿En serio, se los vas a desparramar por el suelo del instituto, entre los restos mugrientos y las cosas pegajosas que allí habitan desde hace eones? En tal caso no me necesitas a mí, necesitas una nueva cara, una nueva identidad y un programa de protección de testigos… y aún así te encontrará, así que ve pensando en ir ahorrando para tener tu propio terminator personal (aconsejable gama T-800 o superior).


Han disparó primero.
Han Solo siempre dispara primero

Si tienes que decirle algo importante —habiéndote asegurado previamente de que la otra persona no tiene pareja, nadie la ha invitado al baile, no te está escuchando medio instituto, no se va a ir a vivir al otro lado de la galaxia, etc— no permitas que nadie te interrumpa. Recuerda que Han disparó primero.


No inicies una guerra preventiva de comida.
¡Guerra de comida!

La guerra de comida es algo que solo debes utilizar en casos de «más que justificada» defensa propia. Para llenar el pelo o la ropa favorita de alguien con crema pastelera o ketchup, hace falta un nivel de confianza importante. No empieces tú la guerra, nunca.


Si le echaron de otro instituto/trabajo antes de caer en el tuyo, asegúrate de los motivos de su expulsión.
Cthulu, amor primigenio
«Devoré un par de mundos, y tal...».
Esa persona misteriosa que acaba de llegar después de haber sido expulsada de otro sitio puede resultar muy atractiva, pero… —siempre hay un «pero»—. ¿Te vas a arriesgar a ofrecerle tu corazón sin asegurarte antes de que no se lo va a ofrecer después a Cthulu?


Anticípate al golpe… de amor.
Señor Miyagi
Sr. Miyagi, cazando moscas desde los 80.
Me encanta esa frase del Sr. Miyagi, que decía «Mejor forma de evitar golpe, no estar ahí». Y es que la anticipación te puede salvar de situaciones complicadas. A ver, algunos ejemplos:

Intenta darte cuenta de que esa persona es el amor de tu vida antes de que se vaya a vivir a tomar viento. Y si se va, tampoco la sigas así, a lo loco. Que esto no es una contrarreloj, que se puede programar todo un poquito: ¿dónde vas a vivir?, ¿de qué vas a trabajar?

Porque marcharse a un lugar lejano y que el amor de tu vida se quede atrás puede ser duro, pero llevarse un parásito deja de tener gracia a las dos semanas… Aunque sea un parásito que te quiera mucho.

No te apuntes al equipo de Football aunque tu amor esté en el grupo de animadoras. Seguro que eres capaz de encontrar un modo de acercarte a ella sin arriesgarte a perder una vértebra.

No te acerques a la mesa del ponche. Tu sitio está en la pista de baile… y baila poco, a no ser que seas Miguel Bosé.

No trates de arreglar al chico malo. No se puede y punto.

Si un colega te dice «Olvídalo, tío, es la guapa/popular del “insti”», pues olvídalo y punto.


Primero sé honesto contigo mismo.
Dementor FunkoPop
Llevas toda la vida siendo su «Más mejor amigo»… ¿Y vas a esperar a que la deje su novio para declararle tu amor eterno y abalanzarte sobre ella, pretendiendo aprovecharte de la vieja táctica conocida como «La gacela herida»? ¿Te importa que dé un abrazo mi colega? Es muy cariñoso, se llama Dementor.

Y después de las generalidades, pasemos a los consejos basados en ejemplos concretos.


Huye de las malas interpretaciones.
Ana González Duque, Leyendas de la Tierra Límite

Bajo ningún concepto permitas que esa persona que tanto te interesa se lleve una idea equivocada de tus intenciones con ella. Me explicaré con un ejemplo basado en las Leyendas de la Tierra Límite, de Ana gonzález Duque:  si la eterna enemiga de tu amor se te arrima a menos de tres pasos para besarte, hablarte al oído o rozarte siquiera, asegúrate de mirar bien a todos lados para verificar que la chica que realmente te gusta no esté mirando. Y si te cabe la menor duda: huye, salta, agáchate para atarte el cordón del zapato, finge desmayarte como una zarigüeya o utiliza el viejo truco de estornudarle en la cara. Puede sonar algo rudo, pero cualquier otra alternativa que elijas conducirá a una serie de desastres encadenados de los que no saldrás bien parado.

Todo el mundo sabe que hay que ser caballeroso en todo momento, en todo lugar… salvo en las escaleras.
Cassandra Clare, Cazadores de sombras

Dejar pasar a las mujeres ante el umbral de una puerta se considera como un signo clásico de galantería —a no ser que al otro lado de la puerta haya un dragón esperando, entonces se considera de mal gusto; a no ser que ella sea la Madre de Dragones, en tal caso se considera una precaución razonable—. Sin embargo, si se trata de bajar unas escaleras, más vale que te abras paso —a codazo limpio si es necesario— para ser tú quien las baje primero.

No es un tema de picardía sino más bien de pura física. La gravedad tiene la costumbre de tirar de nosotros para abajo —esto es algo que los gnomos descubrimos un poco más tarde de lo que nos hubiera gustado—, así que si ella baja las escaleras por delante, estarás perdiendo una oportunidad de oro para recogerla en pleno vuelo, en el caso de que tropiece. Y si la física dice que el 100% de las cosas caen para abajo, las matemáticas aseguran que el 80% de los tropiezos evitados terminan en «pico» —al menos en la literatura juvenil—. ¿Vas a perder la oportunidad por un 20% de riesgo de fracaso? Yo solo te digo que Jace estuvo avispado en Cazadores de Sombras. Por cierto, si las escaleras se encuentran al aire libre no te olvides el paraguas, por si triunfas. Porque también es sabido que si hay beso, habrá lluvia.


El atractivo irresistible de un tatuaje misterioso.
Veronica Roth, Divergente

Si llevas un tatuaje en alguna parte de tu cuerpo, procura que su significado no esté claro, y méteselo entre las narices hasta que te pregunte de una vez qué significa. Este consejo es válido salvo para aquellos tatuajes que se encuentren en lugares de esos que no deben ser expuestos alegremente por motivos de decoro, educación o legislación local.

Cuando consigas que te pregunte qué significa tu hermoso arte corporal, ten preparada una respuesta profunda, casi de agenda de Mr. Wonderful… algo así como lo que le dijo Cuatro a Tris en Divergente «Es para recordarme ser valiente, abnegado, inteligente, sincero, amable…», a lo que yo añadiría «mago, médico, algebrista, poeta, escritor y excelso amante». Al Gran Barantán de la Saga de Tramórea le funcionaba bastante bien.

Y si te está resultando complicado que esa persona especial se fije en tu tatuaje, siempre puedes tatuarte «¿A que no sabes lo que significa?» sobre el arte original. Lo que no te aconsejo es tatuarte la solución debajo, aunque sea en letra pequeña e invertida.

En fin, hay tanto que aprender… Solo dos últimas consideraciones.


Si la única forma de sobrevivir es compartir bayas venenosas con tu persona amada —por probar a ver qué pasa—, procura al menos asegurarte de que, en caso de que sobreviváis, no se largará con el rebelde sexy de la historia. Que quien se ha comido las bayas has sido tú, leñe.

Si la persona amada es alguien que te está curando, o instruyendo, para que puedas salvar el mundo en el futuro, déjale primero que haga bien su trabajo y luego ya se verá. Te lo agradeceremos todos.

...Y lleva un paraguas.

Antes de despedirme, quiero recordarte que en la primera semana de septiembre traeré novedades frescas y más contenidos exclusivos sobre mi novela. Ya sé que los halcones peregrinos que llevan mis mensajes a los suscriptores del blog a veces hacen sus necesidades donde no deberían, y que pueden causar la desaparición de alguna pequeña mascota doméstica (volar durante varios días les abre el apetito, pobres). Pero creo que, pese a esos pequeños inconvenientes, merecerá la pena ;). Te espero en un par de domingos con una jarra de grog fresquita.

Un abrazo.

2 comentarios:

  1. Me quedo con la descripción de tatuaje digna de agenda de Mr. Wonderful jajaja

    ¡Ahora nadie se me resistirá! Seré un ligón de primera.

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    1. Y que no se te olvide poner cara de afectado mientras recitas el significado del tatuaje... Ni el paraguas, porque triunfarás seguro ;)

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